Antes de tudo, quero compartilhar com você meu dilema de vida. Estou sempre dividido entre: se preocupar demais e não se preocupar em nada.
Eu fui diagnosticado com depressão e ansiedade em 2016.
Às vezes, meu cérebro parece alternar entre episódios depressivos e ansiosos. Sinto que estou sempre trocando um pelo outro, raramente tenho um dia “bom” em que ambos permanecem relativamente calmos.
Se minha ansiedade não é um problema no momento, a depressão é, e vice-versa.
Mas muitas vezes, esses dois demônios aparecem juntos, ambos me despertando dos meus sonhos simultaneamente para irem à guerra uns com os outros com a intenção de tornar minha vida um inferno.
Ansiedade e depressão funcionam essencialmente em oposição um ao outro. Isto é um pouco de simplificação, mas geralmente, a ansiedade pode ser entendida como uma mente hiperativa e depressão como uma mente sub ativa.
Acima de tudo, aprendi a encarar a situação quando um ou outro assume o comando, mas o que continua a ser um desafio para mim é quando os dois atacam ao mesmo tempo.
Ansiedade quer que eu levante. Se eu não me levantar, alguém vai ficar desapontado, ou eu vou perder um prazo, ou todo mundo vai pensar que sou preguiçoso.
Depressão não me deixa levantar. Se eu me levanto, eu vou ter que fingir um sorriso a todos, ou apenas atingir mais pessoas, ou não consigo me concentrar, porque quem pode se concentrar em algo quando tudo que você faz não faz sentido?
Quando os dois brotam ao mesmo tempo, eu me torno total e completamente inútil. Embora minha mente pode estar indo de um milhão de quilômetros por minuto e eu não quero nada mais do que ser produtivo, a fim de aliviar um pouco do estresse de se preocupar com as minhas responsabilidades, fisicamente eu não posso levantar.
Eu não posso continuar porque para cada pensamento, há uma corda que me segura.
Minha cabeça dói – parece que meu cérebro está literalmente empurrando meu crânio. É desorientador; e acima de tudo, é infinitamente frustrante.
Isso torna as tarefas mais simples impossíveis e eu só quero gritar para mim mesmo: “Por que você não pode fazer o que você quer?”
Lidar com a culpa é a parte mais difícil, porque não há nada que eu possa fazer além de sentir cada dor dolorosa.
Eu quero ser capaz de funcionar corretamente, mas não posso, e isso me faz sentir o maior fracasso no mundo de uma pessoa.
Objetivamente, eu sei que meu cérebro está doente e isso torna algumas coisas mais difíceis para mim. Mas ainda assim, eu não posso escapar do peso esmagador da culpa por não ser capaz de agir como uma pessoa “normal” que pode fazer coisas “normais”.
Há uma sirene soando me dizendo que devo cumprir minhas responsabilidades, mas também há uma voz gritando que nada que eu faça é importante, então simplesmente me viro e morro, e o barulho dentro do meu cérebro me deixa completamente paralisado.
Ainda estou aprendendo a lidar quando essas duas forças opostas na minha cabeça se enfrentam. Tudo o que aprendi é que não há mais nada a fazer do que passar por isso.
Eu tento ser gentil comigo mesmo, lembrando que há substâncias químicas fora de lugar no meu cérebro e eu não sou uma pessoa ruim por causa disso.
Falar gentilmente consigo mesmo quando você está lutando contra a doença mental é muito mais fácil falar do que fazer, mas estou tentando.
O que tem me ajudado muito é o Método ”Vencendo a Depressão em 21 Dias”, isso está me libertando de tudo aquilo que me paralisa!